Опрос по телефону

Звонок.
— Алло, это квартира?
Я: — Да.
— Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов?
— Конечно. С удовольствием.
— Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал?
— Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце".
— М-м-м… Что за канал, простите?
— "Открой свое Сердце" — спутниковый канал последователей нашей веры.
— Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?
— [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.
— Что?!?
— Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.
— [Короткие гудки].

Пусть тебе приснится …

Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки.

Прыгает зайчишка
Полуночным часом
Мордочка смешная
С оголенным мясом

Зубки почернели,
Словно у старухи
Ушки на макушке
Облепии мухи.

Прыгает зайчишка
У любимой норки,
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки

Убежит с полянки
Зайчик и украдкой
Притаится ночью
У твоей кроватки

Он учует сразу,
Если [имя] cтрусит
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит!

Если вы умерли…

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе — но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку — вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились — оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка — но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.